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【爱上悦读NO.12】学会运用这些技巧,孩子会终身受益!

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[LV.1]初来乍到

发表于 2017-4-10 22:56:43 来自: 中国江苏泰州
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我们在往期的内容中学习了与孩子相处的方法,我们可能会对自己提出更高的要求。把学到的新原则、新技巧运用到我们的现实生活中去,摈弃过去的不良习惯,培养出好的习惯。

       当然,也会出现一种情况:有些家长觉得:这些方法我试过了,但是不见效。下面给大家重点分析一下几个需要注意的地方。

1、代替惩罚

       “通过惩罚来教育孩子”,这个观点在我们大部分人心里已经根深蒂固。我们认为这是我们做父母的责任。但这样做的后果就是:当孩子遇到危机的时候,首先想到的是自我保护,而不是去解决问题。我们的教育方式,让孩子觉得我们对做错事的反应就是“惩罚”。但是,父母们还是有疑惑:“如果孩子们继续做错事,是不是可以处置他们?如果他们不为自己的错误受点苦,怎么才能学习成长?”在孩子犯错的时候,我们需要去决定:我们想让孩子有什么样的思考?有什么样的感受?我们想让他们去关注错过什么样的电视节目吗?禁止外出让他们感到多么难受?他们是多么无可救药的人?......还是说,我们想让他们去思考如何弥补过失,让事情有所好转,下一次遇到这种情况该怎么做?父母们可能还会问:“如果孩子故意违反怎么办?我们还有什么办法?这样太放纵了!我们不需要设置底线吗?”当然不是要大家放弃做父母的权威。我们可以通过行动维护自己的权威。我们可以采取行动来保护孩子不受伤害,也保证他不要伤害别人。我们可以表达自己的价值观,给他提供选择。我们可以为孩子提供解决问题或弥补错误的办法。我们可以做所有这些事情,而不必惩罚他。

2、鼓励自立(公众号:爱上泰兴)原创

       这个过程中父母们最得心应手的方法可能就是“用选择代替命令”。孩子们通常会热衷于选择。鼓励孩子成为一个独立的个体,不仅能给我们带来美好的感受,还能得到孩子的合作。这应该是个意外的收获。但关于选择还有一个需要注意的问题。

       不管孩子多大,给他们选择之前,要先问一下自己:“我给孩子的选择是我和孩子都能接受的吗?”或者这些是选择还是威胁?孩子会不会觉得我是想操控他?选择所要表达的应该是:“我站在你这边,我希望你能做某事或不做某事,但不想命令你,而是让你有发言权。”

       在这阶段学习中,家长们争议最多的就是“不要问太多问题”。他们会抱怨:“如果我不问,我就什么也不知道!”尽管我们自己都体验过,有些问题很不受欢迎(例如,给我讲讲你的假期,你去了几个地方?好玩吗?交到新朋友了吗?花了多少钱?你明年还会去吗?),但我们还是很难做到一声不吭,特别是我们亟不可待地想知道的时候!另外,不闻不问也显得不够关心孩子。那么在这种时候,不妨使用这样一种方法,试过的人都会喜欢。

发出一个谈话的邀请

       不去问:“你们的游览怎么样啊?好玩吗?”而是向孩子发出一个谈话的邀请:

       “你什么时候想和我聊聊假期游览的事,我愿意洗耳恭听。”通常孩子会在几分钟甚至几小时后,才会说:“我现在可以给你讲了,愿意听吗?”

3、赞赏

       这部分所面临的一个挑战是:当批评的话语脱口而出的时候,如何化为赞赏?

       例如,孩子在商场弄丢了手机。正常情况下,父母很容易就会说:“你怎么能对这么贵重的东西这么不小心呢?你知道这种裤子根本放不住东西,为什么不换一条别的裤子?你知道换个手机要花多少钱吗?”但是想想,我们自己丢了一件贵重的东西是不是也会非常难过?本来就很难过,再有人踢一脚,那会是多么伤心。那不如用描述性的语气赞赏他:“啊哟,你已经保存那部手机两年了,从来没丢过。不管是在学校、旅途都随身带着,想到这一点,真的很神奇。”孩子的感受被谅解,会用最快的速度想解决问题的办法:“我去看看在不在长椅上,我坐在那里发过短信。”在长椅上果然看到一个孩子正拿着他的手机。哇,手机找回来了,孩子会想:“我带手机的时候,再也不穿这条裤子了!”

       看,没有批评,问题圆满解决了。在孩子情绪最低落的时候,批评会诋毁孩子。用描述性的语言赞赏他,可以给他添加力量去应对出现的问题。同时,这也给孩子做出一个榜样,在需要帮助的时候彼此支持,而不是互相攻击。

4、让孩子从角色中释放出来

       父母经常发现在向外人做解释的时候,会给容易给孩子贴上一个“标签”。当你去亲戚家吃饭,孩子不想吃菜的时候,你出于自我防御,会说:“哦,他比较挑食。”当客人和孩子说话而他把脸转过去的时候,你会做出一个牵强的解释:“她有点害羞。”你五岁的孩子不想和其他孩子去游泳,你会告诉其他家长:“他害怕水,对新事物需要一段较长的预热时间。”当然,孩子会听见你所说的一切,也会记在心里。“我妈妈认为我挑食、害羞、怕水,需要长时间预热,噢,那我就是这样的。我最好还是离游泳池远一点。”

       那我们该怎么说呢?当别人疑惑孩子怎么不吃菜的时候,我们总不能一言不发吧?我们怎么做才能既帮助到自己的孩子,不让他们不由得陷入一个角色当中,同时又能关照到好心的朋友?

       一个非常实用的“万能”短语,就是:“等他准备好。”

“他准备好的时候,就可以尝试这些食物了。”

“别担心,我相信他准备好的时候,会愿意和你说话的。”

“孩子,我相信你准备好了,会去游泳的。”

       这些都传递给孩子一个信息:他感到不自在的事情,你是不会强迫他去做的,但是你也不会希望他永远停留在原地。他在感到时机成熟的时候,可以决定是否去改变。

       在这里,我想对所有家长说:在把所学到的知识融会贯通,并加以内化的同时,不要忘记我们的最终目标。所以我们一起来回顾一下我们学习所有这些技巧的目的究竟是什么。

1、彼此相爱,让自己快乐,也让我们所爱的人快乐;

2、生活中不再互相指责和抱怨;

3、体谅他人的感受;

4、用正面的语言表达愤怒和烦躁;

5、尊重孩子的需要,尊重自己的需要;

6、让孩子成为有爱心、负责任的人。

       放弃那些陈旧的,对孩子没有帮助的说话方式,让孩子能从我们身上学到好的沟通方法,然后运用到他们今后的生活当中,来面对朋友、同事、父母、伴侣以及他们未来的孩子。


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发表于 2017-5-27 10:20:05 | 显示全部楼层 来自: 中国湖南长沙
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