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周末开心一笑（古代笑话）
狗父 陆某，机智善谈。 邻家有一妇人，不苟言笑。 朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。” 陆某答应，于是二人同去找那妇人。 妇人正站在门口，门外还有只狗。 陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了： “爹！” 妇人一愣，随即笑了起来。 陆某又抬起头，对妇人说： “娘！” 妇人破口大骂。 七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。 朋友劝他： “这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。” 丈夫很惊讶： “那你爷爷后来养大了没呀？” 写 真
有个人专门给人画像。 门可罗雀，没生意。 朋友给他出主意： “你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日，岳父来串门，指着画问： “此女是谁？” 画匠答： “就是令爱。” 岳父又问： “她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。。。” 妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。” 偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜：“原来知音在此！” 去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。 武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。 神说：“我是箭靶神，前来报恩。” 武官问：“小将我有何恩于您？” 箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。” 训 子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。 于是给儿子聘了个老师。 老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！” 富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。 从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。 这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳： “谁？” 只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！” 家 属 官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。 老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！” 差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？” 老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！” 差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。” 武弁夜巡
武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。 武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。” 书生：“您请出题。” 武官开始思考。 时间过了很久。 武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。” 考文章 教师在骂学生。 某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说：“出个题目，罚他们写篇文章。” 监生不悦：“罪不至此！你这就太过分了！”
明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。 斋戒库
有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。 一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：“讨鸡二只，兔一只。” 差役也不识字，便去求齐监生。 监生念道：“讨鸡二只，免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。 太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。 适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。 旁人问何故，他说：“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
书 低
书生租了一间僧房来读书。 结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。 终于有一天，书生喊书童：“取书来！” 书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看：“太低太低！” 书童又拿来《汉书》。 书生：“低！” 书童又拿来《史记》。 书生：“还是低！” 僧人惊诧不已，前来问他： “此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！” 书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。” | 
窥视卡
雷达卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
复习了一下很多笑话。
