一次又一次的，我对自己说，不想家；

    却忍不住的，一次又一次的，在深夜，打开论坛，一页又一页的，静静的看帖，然后，离开，仿佛从来不曾来过。

    似一个过客般的，可事实上我是归人。

    讨厌造作般的多愁善感，然而，我发现，竟是如此这般的迷恋这矫揉造作，仿佛只有这样，寂寞的内心会得到满足，似儿时爸妈哄着回家吃饭的温暖。

    春风得意，尽看长安花又当如何，羁旅在外，衣衫褴褛之后又当如何，迫于生计，背井离乡之后又该如何。最近有和老妈聊天，许久的，虽为一家人，不曾如此舒心的谈过，为了工作老妈常年奔波在外，而我为学业，一纸证书，一块敲门砖，亦在外。只是，幸运的，闲暇的时候走在异地的步行街上，偶然般的没有隔阂的谈起未来。自己说了什么已不重要，只是清晰的记的老妈说，退休之后，比起住在这熟悉的城市，更愿意回到家去，虽然这边也有朋友，但总觉得，缺少些值得纪念的回忆，人生中许多珍贵的回忆，都已深深烙在黄桥，拿不来，带不走。或者说，记忆她不愿意走，她觉得她已找到最好的归宿。

    任是羁旅客，还是衣锦人，最终的归宿，依然是家。

    总想起，住在老房子里的外婆，一个人依旧固执的住着，早已儿孙满堂的她，始终喜欢自己住在小镇的烙房子里，喝最简单的粥，吃最素的面。儿女接她去外地养老，却始终固执的不去。外婆见人很是喜欢微笑，显得格外慈祥，可我觉得，只有当过年的时候，祖孙4代济济一堂的时候，她的笑是最发自内心的。她不是不愿和她子孙儿女一起生活，也许她更不舍的是这一早已居住几十年的土地。

     小镇上许多的老人都一样，格外的喜欢自己的孩子，节省的他们不吝惜给孩子们零花钱，带着他们的爱怜，希望孩子常回家看看。

     其实，渐渐长大，已对些许零花钱不在意，唯独满头的白发，颤微的双手，孩子般的固执，让我一次又一次的回家，看外婆。走在小时走着，跑着，跳着踩过的路，望着儿时钓鱼，打水漂的河，绕过曲折幽深的小巷，来到那座熟悉的老宅面前，轻敲木头门，许久，屋子响起那熟悉略带颤抖的声音，吱嘎……门开了，印入眼前的是那张带着笑容慈祥的脸。隔壁的阿婆此时也会打开门，笑着说,小A回来了啊，你外婆可想些个你了，小小的安静的院子，热闹了起来。

      许久之前，对于小镇，有着说不清的感情。她杂乱，家一直住在菜场旁边，异味，垃圾，总有些说不出的厌恶；她癫狂，打会，打牌，洗澡，物是人非，亲情，友情，爱情在此有些可笑；本不是我那个年纪应有的灰暗，逃离，当时唯一的念头。

      我成功的逃了，逃到我自以为静谧而又纯洁的地方，住久了，才发现，杂乱和癫狂不是她特有的，只是她尤为甚而已。

      时间教会我，我应该厌恶的不是她，不是小镇，应该是自己，是人。与善人居，如入芝兰之室，与不善人居，如入鲍鱼之肆。倘若是善人与恶人住一起呢？

      结果只有善人变成恶人，亦或是恶人被感化为善人。

      当发现小镇的恶，选择的不应是逃离，厌恶的不应是这块土地，留下来，穷则独善其身，作为芝兰的一份子留下来，去改变她成为鲍鱼之肆的命运。去改变那些好逸恶劳的人，而不是仓皇的，自私的逃走。寻一片净土，待其腐败，再寻新居……

      每年回家，都曾有欣喜，庆幸垃圾少了，街道整洁了，人们文明了，这些都是那些勇敢的留下的人们努力的结果。

      清晨，去上学时的老店，喝一口胡椒汤，吃一口肉包子，看见旁边的小弟弟，很开心的吃完包子皮，留下肉，有种苦涩而甘甜的感觉……

       耳边的音乐停了，思绪也断了，可喜的是，不久之后变可以回“家”了！