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别样情人 （一）永远 “若尘，你不要来，我一定亲自去接你过来！体面的过我们吴家的大门。” 这话在九年前的一个春天飘了好远好远，十六七岁的我带着莫名的激动欣喜，而后希望、失望到绝望再到希望，生活无非就是这样一个轮回，我开始相信宿命，相信他那大红的喜字与我无缘，不止前世今生亦或是下辈子。 只是电话里听他深情的唱那首陈奕迅的《十年》，‘歌始终是歌不能代表什么，十年之后我们还是朋友！永远都是......’我自言自语道。 我始终该杀千刀的相信永远，永远在等待中慢慢苍老着，在岁月的流淌中痴颠的付出着，自我在身上划出一道道血痕，每道血痕似乎都与感情有关，每段感情的始作俑者就是我这个名副其实的坏女人—若尘。 2010年开始一个人透过玻璃窗眺望路上的车水马龙，聆听车辆碾压地面发出的极为难听的‘嘶嘶’的声响。开始听到有那么几个人强调式的说‘我真的想你！’，自己如同一尊木雕般静静的站在窗口，莫名的泪滴从眼角轻轻滑落。 似乎是情债已亏欠太多，所有的一切嘎然而止。而我的情感在三年前的四月凝聚成了一条绳全部倾注在安生的身上。 剪不断，理还乱！ 二、等他 “而拜，我来了，但我马上要离开这里了，不为见你！只是看看这片黄土地。”在一阵键盘的噼噼啪啪响声后，按了Enter键发送给了在线的他。无需等他回复，我迅速关了电脑，我和他在疯狂的痴恋了五年后，随后的四年形同陌路。 他是我至今未曾谋面的一个男人，一个和我淌着不一样血液的回民，在虚幻中感情艰难的如同野草般滋生了五年，一句：“尘儿，我父母不允许我娶一个汉民为妻，除非我放弃整个家庭，放弃我的未来。” 他结婚了，无需太多犹豫不决，选择了一个漂亮的淌着同族血液的女人结婚了。人生有多少个五年，有多少感情值得去珍惜，我如同一只无头苍蝇到处寻找出路。 人随着感情消失的毫无踪迹。 时常傻傻的重复着那段台词： “如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？” “会啊。” “会一直找我吗？” “会。” “会一直找到死吗？” “会。” “你撒谎。”…… 我如同李米疯狂的找寻着她男友的足迹般，心一点点冷却了。把五年来他写的所有的信和照片烧为灰烬，紫色打火机狠狠的摔在地上发出剧烈的爆炸声。 我颤抖的双手拨通了他家里的电话，浓重的北方口音的女人说：“他不在，去了耶律撒冷，要很久才会回来。” 我手里紧攥的地址早已铭记在心，却把那无辜的纸片撕了粉碎，洒向半空，看着一片片飘落。 “若尘，你不要来，我一定亲自去接你过来！体面的过我们吴家的大门。” 这话一直回荡了很久，我心里一遍遍的告诫自己等他过来，等他！绝不会踏上他属于的那片土地。 安生是在我寻找他时出现在了我的生命中，四月的天气，浦东机场的大厅，我们紧紧拥抱着，我如同一个孩子般静静躺在他的怀里，看着他鬓角的白发，轻吻着，在彼此的温柔中一点点沉醉。 他是那片黄土地上的男人，安生也是。 他结婚了，安生也有婚姻家庭，而我爱安生，那种超出身体渴望外的爱情。被自己唾弃过无数次的‘情人’一词，在如今看来变得毫无意义。 （三）情人 九年后的今天我来了，却不想再见他，有些人始终是不能见的。只是从他的言谈中知晓他除了老婆孩子，还有个很爱他的情人，男人的花心，女人的滥情在21世纪的今天变成了再正常不过的事情，而我只属于他---安生。 我想给他说‘我只是为了安生来的，我爱他！’，这话轻轻咽了下去，如同伪装了的特务般不想让任何人知道我是坏女人。我摸了下挂在脖子上的啡色吊坠，我宁愿相信自己依然清纯，不愿让而拜，安生亦或是亲手把吊坠挂在我脖子上的那个男人陈浩知道我的滥情。 我坐在宾馆的米黄色凳子上看着镜子中的自己，凌乱的长发，长长睫毛下暗淡无光的眼睛，微挺的鼻子，血液顺着鼻孔落在有机玻璃的桌面上，发出嘀嘀嗒嗒的声响。镜子中激情过后凌乱的床上，我轻轻用舌头抿了下有些干裂的唇瓣，残留的他的气息通过唾液腺直达胃部，如同一股暖流贯彻着整个身体。 四面环山的L城，喧嚣的街道我一个人游荡着，如同一个幽灵般漂到了一个陌生的城市，对周围的一切没有太多好奇，只是等待和安生相处的时间。 没有人天生好这口儿—等待，而我总是不经意间等着，等待突然的敲门声，等待他的拥抱，等待看着他熟睡的样子。 我轻轻抚摸他的额头，看着他两鬓的白发，泪水一点点咽下去。我开始很心疼，害怕别离。 “宝贝，为什么让我遇见了你！”他总是叫我宝贝，那个世界上独属于他对我的称呼。 “缘分还是宿命吧。”我抬头看他，狠狠的咬了下他裸露在外脖子上的肌肤。我使劲吮吸着，想留下些许印记，这辈子，下辈子，下下辈子都会找的到他。我想让全世界的人都知道，安生是我若尘的，我很爱安生！ “下辈子我们不要纠缠不清了。感觉在犯罪......” 我看着他笑了，我坚定的说：“人是没有下辈子的，所以情债一定要这辈子还清了。”我似乎一个大人般给他讲着大道理，沉默许久我平静的说：“每个人生来就是自由的，犯罪也好忏悔也罢只要自己开心就好。” 我依偎在他的臂弯，他顺手拿起放在床头柜上的水绿色玉石佛珠，小心翼翼的戴在手上。他吻了下我的额头，叹了口气说：“你真傻!我要去佛堂去忏悔了。” 我看着他笑了，两人一起笑着那么甜那么美，仿佛神仙伴侣的画面映入镜子中。我轻轻捏了下他的耳朵说：“安生，回去吧！好回去了，回家早点睡。” 紧紧拥抱后，他终究是要回家，哪怕是已有很多年没有碰过的老婆，家终究是家。一个人坐在床上许久，抱着留有他温度的雪白的被褥，看着新出的喜剧《憨媳当家》，一个人乐呵呵的傻笑着。 原来他真的不属于我，我开始笑着掉眼泪。 （四）我这样一个女人 我摸着陈浩亲自给我戴上的护身符—啡色的瓶子吊坠，冰冷的沾染着我身上仅有的余温。从接触男人开始，他是第二个送我护身符的男人，第一个被我扔了，因为不爱那个男人，而多年后才发现那个男人很像安生，只是他只是个孩子，安生已是和我差不多大孩子的父亲，而我却无法自已的爱上了安生，那个永远无法长相厮守的男人。 人与人之间太多说不清的东西，比如你爱他，他却不爱你。爱你的，你却不爱。 啡色瓶子挂在我有些白皙的颈部，如同一个小小扎满了针的球刺痛着我，无处不在的爱深深扎入我的肌肤。想要摘下来隐藏于某个角落，似乎有双眼睛时刻在盯着我，一个声音似乎在无奈的嘶吼：“若尘，我真的爱你啊！” 我打开电脑上线，看见陈浩无数条留言，“到了吗？...... 到了报个平安！...... 到了报个平安！...... 是啊，我真的踏上了渴望了九年的土地，而拜，安生，陈浩都是在这片土地上成长，而我只见了安生，只见安生。 曾经写过很多文字关于安生，陈浩是喜欢我文字的一个男人，或许因为我对安生的痴情他开始迷恋我，就像迷恋一道毫无人情味的风景般。他和我似乎是同样容易受伤又不得不面对很多伤痛的人，凡事既然选择了就要能够承受得起，他对我的爱，就像我对安生。 感情这东西似乎是座海市蜃楼，明明看见了方向有时却只是一种错觉。 陈浩从千里之外拥抱我早已冷却的身体，梦中我以为他是安生，他磁性的声音那么像他，我竟然像个孩子似的熟睡在了他的臂弯，原来背叛总是在悄无声息中发生，毫无征兆。 我敲击键盘说：“我到了！” “激动吧，好好聚一下，他人呢？你在做什么？” “他回家了，他娃们在家，我在看电视。”我眼睛扫视了下凌晨一点钟还在播放的《憨媳当家》，傻傻的笑着。 “你这么远来就为了看电视么？” “他最近正是忙的时候，看见他就已经很满足了，看见他就已经很满足了。”我加强语调的重复着自己的话，真的已经很满足了。 “看看我吧，我陪你一起去玩！” “不用了，我不会去看你的，只是为了看他。”我的话那么生硬，我看见电脑另一端的他低垂着头很久很久。 “生气了么？”我盯着屏幕看着他。 “没有，谁让你爱的是他呢？” 我开始沉默，后来不记得怎么关掉的电脑，只听见关机时响起的优美的音乐声，一个人静静躺在床上看着贴了米黄色壁纸的墙壁。 我开始不懂我是什么样的一个女人，很多时候人最无法弄懂的就是自己，我摸了下挂在脖子上的瓶子，眼睛开始淌眼泪。 （五）穿着高跟鞋爬山 我是个不喜欢穿高跟鞋的女人，唯独在安生面前，我不用再踮起脚尖亲吻他的额头，他去忙碌时我眼睛目送他到门口，直到听见‘嘭’的一声门栓闭合的闷响。 陌生的城市又开始一个人游荡，穿上一件跟年龄很不相符的橘红色外套，里面一件掩盖着臀部的长长的线衫，没有人牵的右手习惯拎着一个黑色小包，包里装满了擦鼻血用的手帕纸，一瓶500ml的可乐，从公交车的起点站坐到终点，然后徒步走到山脚，只听高跟鞋的声响夹杂着车辆的鸣笛声。 爬到半山腰，一条羊肠小道，找不到重心的脚底几乎跌落，我开始害怕死亡，害怕从山上摔个粉身碎骨，开始害怕死后再没人像我一样爱安生。 我开始转向很多人行走的台阶，初春的太阳在干燥的北方晒的昔日水嫩的肌肤有些疼痛，我不停的翻看手机，我想发信息给正在忙碌的安生，我想说：“我一个人在爬山，明天我就要走了。” 记得来时我给他说：“安生，我还没见过山，我好想爬山！” “这里四面环山，你来了我陪你爬山。” 我来了，马上就要走了，我没有打扰他，不想打扰，时而翻看手机。黑色的它如同一块木头再也不会欢快的发出清脆的铃声。 上山下山原来只是一个人的旅行。 山顶能看得更远，看到更多的风景，能看到这个我向往了九年的城。 山脚我没有看到他，只是看到手机一条信息：“明天孩子要上学，今晚要陪孩子吃顿饭。” 我笑了，笑容僵持在脸上许久，迅速了回了句：“好！” （六）城市已经沉睡 临走前我给而拜说：“我走了，这里我曾经来过。” “为什么不要我见你？” “没有那么多为什么？”我为开始痴恋的五年，后来若即若离的四年深深叹息着。 “难道你就不想看看我。”我又开始了沉默，很多时候我总是沉默。 “若尘，你不要来，我一定亲自去接你过来！体面的过我们吴家的大门。” 为这话我等了多久他没来，我来了却不愿意再看到他，只要有安生就够了。起身拉开落地窗帘，站在十五楼的窗口看着L城的夜景，最后一次看看这个城，凌晨一点钟，我坐在窗口看着楼下每辆从宾馆门口经过的黑色车辆，费尽眼睛的查看着夜色灯光下的车牌号码，安生没来，我没有拨打他的电话，只是静静的等着，围着雪白色浴巾，赤裸着脚站在地毯上一次次眺望着，等的整个城市都已经慢慢沉睡。 电话响了，是安生。 “对不起，明天孩子也要走，实在没法走开。明天我送你！” “没事！我以为你会来，还在不断的等。”话刚说出口开始泣不成声，只有在他面前我才像个爱哭的孩子，而没有男人见过我的眼泪，只是电话中他一次次感受我的心痛。 “别哭了，宝贝，我没照顾好你。” “不是，只是觉得又要离开你了难受。” “我知道，别走了宝贝。留在我身边。”我没有回答，只是说：“睡吧！没事！” 始终想为谁永久停留，我坚信永远，可永远谁也给不了谁。 机场的大厅我紧紧抱着他，曾经也这样抱过，那是相聚，这是分离。 （七）他和他或者他 我又回到了我所在的城市，他和他或者他似乎都与感情有关的男人都在那片黄土地上。 而拜与我渐行渐远，安生却是我永远无法逃过的劫难，陈浩说永远做我的保护神，如同我颈部摘不下的护身符一次又一次刺痛着我。 | 
窥视卡
雷达卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
