笑话

勤奋乐子 · 发表于 2019-1-20 08:36:35

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01．教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。 教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
02．某人路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
来人从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
03．小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
那天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
04．蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”
05．养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：……给点钱……给点钱…… 把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：……别啰嗦……别啰嗦……
06．刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸……
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
07．有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
08．昨天晚上下班回家，天气真的是冷。我把公交卡放手套里，上车时候直接戴着手套刷卡。
后面一个老大爷崇拜的问我：姑娘，什么高科技手套，能当公交卡用？
09．老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”
老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了！”
10．甲：“最近在哪里发财啊？”
乙：“炒炒股票。”
甲：“做的怎么样？”
乙：“马马虎虎，最近正在看楼。”
甲：“厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。”
乙：“挣个屁，在找地方跳楼！”
11．爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
……
12．老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他一定是瞎子啦！”
13．妈妈说：“你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。”
儿答：“看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。妈～”
14．儿子跟父亲说：“爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”
15．一大学生在宿舍拿镜子照自己半天，突然说：“我好帅啊！”
舍友冷答：“妈的！这种人太狠了，连自己都骗！”
16．中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。”
17．3岁小女孩不听话。她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的，因为也是他妈不要的！”
18．男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
19．昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了。
早上司机叫醒我：北京到了！
我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。
我说：师傅你咋开北京来了？
师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！
尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！
20．每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”